«Во всём виновата мама»: вот как вы ставите крест на будущем ребенка

«Съезжай от мамы, иначе останешься одиноким неудачником» — совет, который сегодня раздают как таблетку от всех болезней. Жить с родителями после определенного возраста считается позором: тут же лепят ярлык «сыночка-корзиночка» или «старая дева».

Но что, если проблемы в совместном проживании нет? Психолог и философ Анна Кирьянова уверена: сами по себе родители не мешают ни сепарации, ни созданию семьи. Мешает незрелость, а ее можно обнаружить и в родительской квартире, и в съемной студии, оплаченной всё теми же родителями. О том, где проходит грань между нормой и патологией и почему «съехать» не всегда значит «повзрослеть», — в нашем материале.

Анна Кирьянова отказывается записывать взрослых детей, которые живут с родителями, в категорию «несчастных». Ведь совместная жилплощадь может быть следствием чего угодно.

— Вопрос о психологических последствиях жизни взрослого человека с родителями уже закладывает негативный ответ. Получается, что у человека, который живет с родителями, обязательно должны появиться негативные последствия. Это совершенно не так. Да, бывает, что, например, гиперопека может наложить отпечаток на личность. Однако это не всегда так. Каждая ситуация индивидуальна, — объясняет психолог.

Специалист привела в пример историю из жизни. Одна женщина написала в Сети, что ее двадцатипятилетний сын живет с ней. Другая, психолог, тут же высмеяла ее: мол, великовозрастный детина сидит на родительской шее.

Растерянная мать ответила: да, сын живет с ней — вместе с женой и двумя детьми в большом трехэтажном доме, с общей фермой и садами. Сын крепко стоит на ногах, много трудится и хорошо зарабатывает. Мамин пирожок? Очень вряд ли.

Психолог обратила внимание на то, что порицание жизни с родителями может прикрывать проблему куда глубже. По мнению Анны Кирьяновой, главный бич современного поколения — незрелость, и такие люди вполне себе живут отдельно. Вот только нужно обратить внимание на то, как они это делают.

— Нередки ситуации, когда родители, надрываясь из последних сил и денег, снимают своему повзрослевшему ребенку квартиру или берут ипотеку на жилье. Ведь надо сепарировать ребенка, и неважно, что он живет за их счет. Мы можем это называть сепарацией? Нет. Тогда мы делаем вывод, что переезд от семьи в каком-то общественно принятом возрасте — это навязанные требования, — обращает внимание Анна.

Эксперт называет два признака здоровой сепарации: финансовая самостоятельность, когда человек может сам себя содержать, и взаимная забота с родителями. Когда не только родители опекают и помогают, но и ребенок. Отношения должны строиться не на зависимости, а на обоюдной поддержке.

— Если ты уехал в злобе, обвиняя во всём проклятую маму и злодея-отца, — мы сейчас не про плохих родителей, а про обычных — это не сепарация. Ты только о них и думаешь, постоянно их винишь: крылья оборвали, куклу не купили. Если так, то ты остался в той же ситуации, хоть и живешь отдельно. Обвинять, не заботиться, не помогать — это не сепарация, — пояснила специалист.

Анна Кирьянова считает, что незрелая личность всегда ищет виноватых, живет с девизом «Не я не смог — мне не дали», долго хранит обиды и драматизирует обыденные события. Например, обычный детский шлепок от юной издерганной мамы в начале 90-х превращается в трагедию, которую человек смакует десятилетиями, выкачивая из матери извинения до конца ее жизни.

— К сожалению, на этом паразитирует большое количество псевдоспециалистов по семейным ценностям. Они используют правильные психологические методы, бесспорно, но забывают об этике их использования. Если ты привык кого-то винить, очень приятно узнать, что во всём виновата твоя мама, правильно? — подметила психолог.

Удивительно, но незрелому человеку проще всех создать семью. Однако такая ячейка общества может распасться так же быстро, как и появляется.

— Зачастую незрелые личности создают семьи очень быстро. Они же безответственно относятся к этому. Бывает, они и в брак-то вступают назло родителям, чтобы почувствовать себя свободными, знаете, взрослыми, продолжая втягивать их в свои уже семейные проблемы, — объясняет Анна.

Представим ситуацию, в которой сын, без конца обвиняющий мать во всех бедах, резко женится. Теперь на шее женщины окажется не только ее ребенок, но и его любимая. В случае такого брака, по словам Анны Кирьяновой, партнеры не готовы принимать даже малейшую ссору или недовольство. Каждый из них ждет от другого, что тот станет его мамой и папой.

— Слишком много говорят о вине родителей. Создают цепочку вины из поколения в поколение. А у ваших мам и папы было идеальное детство? Наверное, нет, правда? А у бабушки-дедушки и так далее, и так далее. Давайте тогда винить каждое предшествующее поколение во всех своих бедах, — обозначила специалист.

В этой пучине обид и обвинений больше всего как раз достается действительно выросшим детям. Им пару найти тяжелее.

— Зрелых людей всё меньше, и найти среди них равного особенно трудно. При этом зрелый человек очень нужен незрелым — они так и норовят к нему вскарабкаться на руки. А вот тех, кто говорит, что будет в шесть и приезжает вовремя, обещает починить потекшую батарею и чинит ее, осталось, к сожалению, очень мало, — подытожила Анна.